Ανέκδοτα & Χιούμορ

Forum Νέες Δημοσιεύσεις
Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μ***ί της. Μύριζε κρεμμυδίλα.
Κάθε φορα που πήγαινε να κάνει κάτι , πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες λάκιζαν τρέχοντας από τη μπόχα..

Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ ένα φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:

"Μην ανησυχείς ρε κολλητή μου , εγώ έχω την λύση".
"Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο τύπος που δε μπορούσε να μυρίσει:
- "Πάμε σ ένα ξενοδοχείο?"
-"ναι" του απαντάει αυτή..!!

Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο , αρχίζουν τις προκαταρκτικά και την στιγμή εκείνη που φτάνει ο άντρας στο μ***ί της...
-"ΠΩ ΠΩ ΠΩΩΩ" κάνει ο άντρας;
"Tι έγινε ;" του κάνει αυτή :
"Κρεμμυδίλαααα"
-Μα πως!" του λέει αυτή "εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;"
"Δάκρυσαν τα μάτια μου"...
 
Σε ένα συνέδριο βρέθηκαν πολλοί γιατροί από διάφορες χώρες και έπιασαν την κουβέντα. Σαν θέμα συζήτησης είχαν τα κατορθώματά τους στον τομέα της Ιατρικής. Ξεκινάει λοιπόν ένας Άγγλος να λέει: «Η Ιατρική στην Αγγλία έχει προοδεύσει τόσο που κάνουμε μεταμόσχευση καρδιάς σε ένα άτομο και μέσα σε μια βδομάδα ψάχνει για δουλειά!» «Σιγά το πράγμα!» λέει ένας Σουηδός γιατρός. «Εμείς στη Σουηδία είμαστε τόσο μπροστά που βγάζουμε από ένα άτομο τον εγκέφαλο, τον βάζουμε σε έναν άλλο και σε 2-3 μέρες ψάχνει για δουλειά!» Μια στιγμή έρχεται η σειρά του Έλληνα και λέει: «Όλα αυτά είναι ασήμαντα! Εμείς στην Ελλάδα πήραμε 300 άτομα χωρίς καρδιά και χωρίς εγκέφαλο, τα βάλαμε στη βουλή και τώρα όλη η χώρα ψάχνει για δουλειά!»
 
Ένας τύπος κάνει την βόλτα του στο Μοναστηράκι και βλέπει κάποιον με μια κιθάρα να παίζει..
- Ωραίος, σκέφτεται.. Πιο κάτω,γύρω στα 100 μέτρα ένας μπασίστας έπαιζε το ίδιο τραγούδι. Άλλα 100 μέτρα πιο κάτω βλέπει κάποιον να τραγουδάει το ίδιο τραγούδι με τους άλλους. Ενθουσιασμένος λοιπόν,του λέει..
-Συγνώμη ρε φίλε,αλλά πιο πάνω άλλοι δύο έπαιζαν ακριβώς το ίδιο τραγούδι με αυτό που τραγουδάς.
-Το ξέρω, απαντά αυτός. Είμαστε συγκρότημα!!
-Σοβαρά; Και πως σας λένε;
-ΣΚΟΡΠΙΟΝΣ!!!
 
Συζητάνε κάτι φίλοι κυνηγοί στο καφενείο τα κατορθωματα τους ,ο ένας ξέρανε ότι λέει τα ψεματακια του . Λέει ο ένας που είχε γυρίσει από σαφάρι έπαθα χουνερι παρακολουθούσα ένα ελάφι και ξαφνικά από πίσω μου τη πέφτει ένα λιοντάρι μου φεύγει το όπλο τρεχω πέφτω περνάει από πάνω μου γυρναω προλαβαίνω πιάνω το όπλο ευτυχώς το σκότωσα.Λεει ο δεύτερος είμαι στο βουνό και χέζω και ξαφνικά εμφανίζεται μπροστά μου αρκούδα το όπλο παρά δίπλα ορμάει πεφτω πλάι γλυτραει στα σκατα και πέφτει και πέφτω από πάνω της ,εκείνη την ώρα χτυπάει το κινητό του μισό λεπτό λέει μιλάει ,και συνεχίζει που είχα μείνει,απαντούν οι άλλοι εκεί που ήσουν από πάνω της ,και λέει και τις ρίχνω ένα πουτ - ο.
 
Duca di Montefeltro said:
-ρε φίλε.... Θέλω 50 λεπτά να φάω μία τυρόπιτα....
-ελα ρε.... Εγώ σε τέσσερα λεπτά την έχω φάει
Click to expand...
-Φιλαρακι,θα μου δωσεις 1 ευρω να παρω την δοση μου???

-Να σου δωσω ρε φιλε,αλλα που το ξερω οτι δεν θα παρεις τυροπιτα???
 
Ήταν ένας λέει στην σειρά στο φαρμακείο.

Φτάνει η σειρά του.

" Τι χρειάζεστε; " λέει ευγενικά ο φαρμακοποιός.

" Θα ήθελα ασπιρίνη, γάζες μπλα μπλα και 17 προφυλακτικά " αποκρίνεται ο πελάτης.

Κάτι κορίτσια, τρία στον αριθμό, που ήταν πίσω στην ουρά το ακούνε και σιγοχαχανιζουν. "Χιχιχι".

"Ορίστε κύριε οι αγορές σας" λέει ο φαρμακοποιός," Κάτι άλλο;;"

" Ξέρεις.." του λέει ο πελάτης...

"...τελικά χρειάζομαι 20 προφυλακτικά "
 
Παει ενας αγράμματος σε φαρμακειο να αγορασει προφυλακτικα...στο ταμειο μια γυναικα κ της λεει:
Γεια χαρά, θα ηθελα ενα κουτακι καπότες.
ΓΥΝΑΙΚΑ: :eek: Πως το ζητας ετσι ανθρωπε μου, περασε εξω....
ΑΓΡΑΜΜΑΤΟΣ: Καλα μανταμ, μη κανεις ετσι.

Την αλλη μερα ξανα παει.
ΑΓΡΑΜΜΑΤΟΣ: Γειας σας, θα ηθελα ενα κουτακι προφυλακτικα.
ΓΥΝΑΙΚΑ: :eek: Μπαα, παλι τα ιδια;; Σε παρακαλω άνθρωπέ μου, τη θρασσος, περασε εξω σε παρακαλώ....
ΑΓΡΑΜΜΑΤΟΣ: Καλα ρε κοπελια να ουμε, φευγω...

3η μερα ξανα παει...τον βλεπει ξανα η φαρμακοποιος κ τον ρωτα:
Γεια σας, τη θα θέλατε;
ΑΓΡΑΜΜΑΤΟΣ: Τον βγαζει απ'το παντελόνι, κ της τον ακουμπαει στον πάγκο κ της λεει: Ενα κουτί σκουφάκια για τον κύριο....
 
Είναι ο Τοτός και ετοιμάζεται να βγει ραντεβού με την Αννούλα...
Έχοντας ετοιμαστεί να φύγει από το σπίτι, τον ρωτάει ο πατέρας του:
- Τοτό, πήρες προφυλακτικό μαζί;
- Έχω πάρει, μπαμπά, και άμα γίνει τίποτε με την Αννούλα θα το βάλω.
- Και που ξέρω εγώ ότι θα το θυμηθείς; Αν δεν το βάλεις, έξω δεν βγαίνεις!!!
- Έλα μπαμπά, τι βλακείες είναι αυτές που λες;
- Όχι, παιδί μου. Ξέρεις τι γίνεται στις μέρες μας πια; Αν δεν το βάλεις από δω, να είναι σίγουρος, έξω δεν βγαίνεις.
- Ε, καλά τότε. Για να μην με ζαλίζεις και περιμένει και η Αννούλα, θα το βάλω τώρα.
Φοράει ο Τοτός το προφυλακτικό στο πουλί του, και βγαίνει έξω να πάρει την Αννούλα.
Την πάει την Αννούλα στην παραλία, και αρχίζουν τα φιλιά, τις αγκαλιές, κλπ, κλπ.
Αφού έχει περάσει κάμποση ώρα, ο Τοτός παίρνει την απόφαση και ρωτάει την Αννούλα:
- Αννούλα, θες να κάνουμε έρωτα;
- Τοτό, νομίζω ότι τώρα είναι η κατάλληλη ώρα, απαντάει η Αννούλα.
Και έτσι την παίρνει ο Τοτός και πηγαίνουν σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείο να ολοκληρώσουν την σχέση τους.
Αρχίζει η Αννούλα να βγάζει αργά αργά τα εσώρουχα και να λέει στον Τοτό:
- Τοτέ, τα βλέπεις αυτά τα ζουμερά βυζάκια; Μόνο ο καυτός ήλιος του καλοκαιριού τα έχει νιώσει... Αυτό το τουρλωτό κωλαράκι το βλέπεις; Μόνο ο άνεμος κάτω από την φούστα το έχει αγγίξει... Αυτό το τρυφερό μουνάκι το βλέπεις; Μόνο το νερό του μπάνιου το έχει αγγίξει...
Κατεβάζει και ο Τοτός το μποξεράκι του και λέει:
- Αυτό το βλέπεις;
-Ναι, λέει η Αννούλα.
-Ακόμα στη ζελατίνα,το έχω!
 
Πέντε φίλοι τρώγανε και πίνανε σε μια ταβέρνα.Όταν ήρθε η ώρα του λογαριασμού άρχισε το μάλωμα μεταξύ τους επειδή όλοι ήθελαν να πληρώσουν το λογαριασμό.
Ο ταβερνιάρης που τους άκουσε, τους είπε:
- "Μη μαλώνετε ρε παιδιά, έχω μια ιδέα. Βάλτε τα κεφάλια στην διπλανή πισίνα και όποιος δεν αντέξει και βγάλει πρώτος το κεφάλι του έξω από το νερό, θα πληρώσει όλο το λογαριασμό." Μάταια περιμένει ο ταβερνιάρης πληρωμή. Κανείς δεν έχει βγάλει το κεφάλι του εδώ και 6 μήνες !
 
Μπαίνει ένας πολύ περίεργος τύπος σε ένα εστιατόριο και κάθεται απέναντι από έναν μεθυσμένο. Φωνάζει το γκαρσόνι:
– Φέρτε μου ένα κοτόπουλο Γαλλίας.
Πάει το γκαρσόνι, λέει την παραγγελία στον μάγειρα:
– Δεν έχω Γαλλίας, λέει ο μάγειρας. Θα του βάλω κοτόπουλο από τα Γιάννενα.
Το πάει το γκαρσόνι στον περίεργο τύπο, το μυρίζει αυτός και λέει:
… – Καλά, για χαζό με περνάτε; Εγώ ζήτησα κοτόπουλο Γαλλίας, όχι από τα Γιάννενα!
Το πάει πίσω το γκαρσόνι. Ο μάγειρας έχει πεισμώσει και στέλνει στον τύπο ότι έχει. Κοτόπουλο από το Νεοχώρι, την Αθήνα, την Άρτα, την Ιταλία, την Βραζιλία. Ο τύπος τα μυρίζει, καταλαβαίνει από που είναι, και τα στέλνει όλα πίσω.
Σηκώνεται ο μεθυσμένος, πάει στον τύπο σκουντουφλώντας από το μεθύσι και λέει:
– Ρε φιλαράκι, δεν μυρίζεις και εμένα; Γιατί δεν θυμάμαι που μένω!
 
τζιμης said:
Μπαίνει ένας πολύ περίεργος τύπος σε ένα εστιατόριο και κάθεται απέναντι από έναν μεθυσμένο. Φωνάζει το γκαρσόνι:
– Φέρτε μου ένα κοτόπουλο Γαλλίας.
Πάει το γκαρσόνι, λέει την παραγγελία στον μάγειρα:
– Δεν έχω Γαλλίας, λέει ο μάγειρας. Θα του βάλω κοτόπουλο από τα Γιάννενα.
Το πάει το γκαρσόνι στον περίεργο τύπο, το μυρίζει αυτός και λέει:
… – Καλά, για χαζό με περνάτε; Εγώ ζήτησα κοτόπουλο Γαλλίας, όχι από τα Γιάννενα!
Το πάει πίσω το γκαρσόνι. Ο μάγειρας έχει πεισμώσει και στέλνει στον τύπο ότι έχει. Κοτόπουλο από το Νεοχώρι, την Αθήνα, την Άρτα, την Ιταλία, την Βραζιλία. Ο τύπος τα μυρίζει, καταλαβαίνει από που είναι, και τα στέλνει όλα πίσω.
Σηκώνεται ο μεθυσμένος, πάει στον τύπο σκουντουφλώντας από το μεθύσι και λέει:
– Ρε φιλαράκι, δεν μυρίζεις και εμένα; Γιατί δεν θυμάμαι που μένω!
Click to expand...
Αν μυρισει την χυτρα του Κωστη αυτος @KYNIGOSDK θα του κατεβουν οσοι εχουν αγνοουμενο πετεινο στην Ελλαδα
.sarcastic.
 
Παει ενας γυμνασμένος, ολο μαγκια κ τουπέ σε ενα σουβλατζίδικο....με βαρια φωνή και μάγκικα λεει στον ψηστη....ακου φιλε..θελω 2 πιτες με απ'ολα, αλλά που'σε...ριξε μπολικο πιπερι μεσα...
Τις πλακωνει ο ψηστης, τακα-τουκα κ τις κανει μπουρλοτο.
Καθετε εξω στο παγκακι ο "φουσκωτος μάγκας" κ τρωει...βαζει τα κλάματα απ'το κάψιμο...εκεινη τη στιγμη περνα ενας τυπος με μουστακι, παιζοντας κομπολόϊ με μαγκιά...

Ρε φιλε τη επαθες κ κλαις κοτζαμ άντρας;;
Κλαιγοντας ο "φουσκωτος" του λεει:
Ασε φιλε, πεθανε η μανα μου κ δεν αντεχω...να, οριστε, ουτε πειναω πλεον, να παρε την αλλη πιτα κ φατην εσυ...πεινασμενος ο "μουστακαλης μάγκας" παιρνει την πιτα κ παει στο μεθεπομενο παγκακι κ τρωει...
Επειτα απο λιγο, περναει απο μπροστα του ο "φουσκωτος" κ τον βλεπει να κλαει με λιγμους...τον ρωταει ο "φουσκωτος"...ρε φιλε, τωρα εσυ γιατι κλαις;;;

ΜΟΥΣΤΑΚΑΛΗΣ: Κλαιω, γιατι πεθανε η μάνα σου και δεν εχω τι να σου γαμήσω....
 
Μπαινει ένας τύπος στο αεροπλάνο και κάθεται στην θέση του. Σε λίγο παγώνουν όλοι. Μπαίνει μια κουκλαρα και κάθεται δίπλα του.Κουκλάρα με τα όλα της κρατά το εισιτήριο της και κάθεται τελικά ακριβώς δίπλα από τον τύπο.
– Απογειώνεται το αεροσκάφος και σε λίγο η γκόμενα βγάζει από το τσαντάκι της ένα πoρνοπεριοδικό.


– Αρχίζει να το μετροφυλλά και από δίπλα ο τύπος έχει πια τρελαθεί.
– Θα κάνω το πρώτο βήμα λέει… κι ότι γίνει ας γίνει.
– Βλέπω μορφώνεστε… της λέει
– Ε ναι το κατά δύναμην λέει η κοπέλα.
– Και τί έχετε συμπεράνει από τη μέχρι στιγμή μελέτη σας; την ρωτάει…

– Εχω συμπεράνει πως οι Άραβες έχουν την πιο μεγάλη… και οι Έλληνες την πιο χοντρή.
– Τέλεια … της απαντά… και το ονοματάκι σας;
– Λίτσα.

– Εσάς;
– ΧΟΥΣΕΙΝ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΣ
 
Πεθαίνει ένας τύπος και παει καρφί κόλαση.
Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι"
Απαντά ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει... αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?"
Τύπος - "Ε κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι , ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
Σατανάς - "Πίνεις?"
Τύπος - "Ε όλο και Κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού , με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι , νεκρός είσαι.."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!
Σατανάς - "Τζογάρεις ?"
Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα..."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@ σου..."
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ήρθα εδώ..
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες , πες αλη8εια?"
Τύπος - "Ναι έπινα κανά-ζωνιανιό που και που..."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών , οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα..
και να εθιστείς τι σε νοιάζει. νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς - "Να σου πω , μεταξύ μας , τον έπαιρνες που και που από π&σω ??"
Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
Σατανάς - "Χμμμ....τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες.."
 
Ο πατέρας γυρίζει σπίτι απ' τη δουλειά . Πτώμα στην κούραση , πηγαίνει στο δωμάτιο του 15χρονου γιου του . Με μεγάλη έκπληξη διαπιστώνει ότι το κρεβάτι του παιδιού είναι στρωμένο στην εντέλεια . Μυρίζει λάτρα νοικοκυράς και όλα είναι τακτοποιημένα . Στη θέση τους .
Ο Βαγγέλης όμως δεν είναι εκεί......

ΚΑΘΩΣ κοιτάζει απορημένος το μέχρι πρότινος αχούρι του γιόκα του , βλέπει πάνω στο γραφείο του έναν μεγάλο φάκελο , που γράφει «Για τον μπαμπά!» . Ταραγμένος , ανοίγει δειλά δειλά τον φάκελο και διαβάζει το γράμμα :
«ΠΟΛΥΑΓΑΠΗΜΕΝΕ μου πατέρα .
Σου γράφω αυτό το γράμμα για να σε αποχαιρετήσω .

Φεύγω για πάντα για να γλιτώσω απ' την κατακραυγή του κόσμου . Κλέφτηκα με τον Μπάμπη, τον γιο της κυρα-Κούλας, μιας κομμώτριας απ' τα Άσπρα Χώματα . Τον λατρεύω , μπαμπά , κι εκείνος με αγαπά αληθινά.. Δεν είχα βιώσει ξανά τον πραγματικό έρωτα , το άγριο πάθος , με κανένα άλλο αγόρι στο σχολείο . Μόνο ο Μπάμπης με κάνει να αισθάνομαι έτσι .
......Τόση ένταση , τέτοια ηδονή !

ΤΟ ξέρω ότι σε σοκάρω μ' αυτά μου τα λόγια . Αλλά βρισκόμουν σε αδιέξοδο. Ο Μπάμπης είναι πολύ καλό παιδί . Μπορεί να μην εγκρίνεις τα τατουάζ που έχει σ' όλο του το σώμα και τα τέσσερα σκουλαρίκια που φοράει στη μύτη . Αν τον γνωρίσετε , όμως , εσύ και η μαμά , θα καταλάβετε γιατί τον αγαπώ τόσο βαθιά . Τα 'χουμε σκεφτεί όλα . Αυτή τη στιγμή που διαβάζεις το γράμμα , πετάμε για Άμστερνταμ .
Εκεί θα ενωθούμε για πάντα με τα ιερά δεσμά του γάμου . Μόλις αποκτήσουμε λίγα χρήματα , σκεφτόμαστε να υιοθετήσουμε ένα παιδί . Ετσι θα ολοκληρωθεί η οικογενειακή μας ευτυχία !
Ο Μπάμπης μού άνοιξε τα μάτια . Μ' έκανε να καταλάβω τις ευεργετικές επιδράσεις που έχει η μαριχουάνα στον οργανισμό μου . Ολα όσα ακούγονται γι' αυτήν είναι απλά προκαταλήψεις και ψέματα . Στο Άμστερνταμ , όπου σκοπεύουμε να μείνουμε για αρκετό καιρό , ονειρευόμαστε να καλλιεργούμε φούντα σε δικό μας ιδιόκτητο χωραφάκι και να ζούμε απ' την παραγωγή . Κάτι σαν αγρότες , δηλαδή , αλλά στο πιο προχώ . Ισως καταφέρουμε να κάνουμε και εμπορικές ανταλλαγές . Σκεφτόμαστε να δίνουμε το χασίς και να προμηθευόμαστε την κοκαΐνη και τα χάπια "έκστασι" που χρειαζόμαστε .

ΝΑ προσεύχεσαι για εμάς ! Και ιδιαίτερα για τον Μπάμπη . Να παρακαλάς ώστε να βρεθεί γρήγορα μια θεραπεία για το AIDS . Για να 'ναι ο άντρας μου και πάλι υγιής . Του αξίζει μια καλύτερη ζωή . Θέλω να μην ανησυχείς για μένα . Είμαι 15 χρόνων και ξέρω πολύ καλά να φροντίζω τον εαυτό μου . Δεν θα κάνω καμιά αταξία . Απλά θέλω να ζήσω ελεύθερα τον έρωτα στον πλευρό του άντρα της ζωής μου..
Με αγάπη ο γιος σου, Βαγγέλης .

ΥΓ. Μπαμπά , τίποτα απ' τα παραπάνω δεν είναι αλήθεια . Εχω έρθει στο σπίτι του Νίκου και παίζουμε Playstation . Απλά σου έγραψα αυτό το γράμμα για να σου υπενθυμίσω ότι υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα στη ζωή απ' τον έλεγχο με τους βαθμούς που 'ναι στο συρτάρι του γραφείου μου . Δεν χάθηκε δα κι ο κόσμος που 'χω σε έξι μαθήματα κάτω απ' τη βάση ! Δεν χαίρεσαι που βρίσκομαι δυο στενά πιο κάτω και δεν τα 'χω με τον Μπάμπη ;
Σ' αγαπάω πολύ !
Πάρε με τηλέφωνο όταν δεν θα θες πια να με σφαλιαρίσεις για να γυρίσω σπίτι . Πεινάω λίγο ».

-
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top