Ανέκδοτα & Χιούμορ



D

DrV

Στο πρώτο ραντεβού:
-Γιατί κοιτάς καλέ συνέχεια το ρολόι σου;
-Μου μιλάει κούκλα μου...!
-Τι σου λέει;
-Ότι δεν φοράς εσώρουχα...
-Χαχαχα λάθος! Φοράω!
-Α, το άτιμο! Πάει μια ώρα μπροστά! ΜΟΥΧΑΧΑΧΑΧΑ
 
D

DrV

Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται….

“Νά’χαμε λέει τώρα, μια γάτα, να τη βιάζαμε ε;”, λέει ο κτηνοβάτης.

“Να τη βιάζαμε, αλλά μετά να την βασανίζαμε”, λέει ο σαδιστής.

“Να τη βιάζαμε, να τη βασανίζαμε, αλλά μετά να τη σκοτώναμε”, λέει ο δολοφόνος.

“Να την βιάζαμε, να τη βασανίζαμε, να τη σκοτώναμε και μετά να την ξαναβιάζαμε”, λέει ο νεκρόφιλος.

“Να τη βιάζαμε, να τη βασανίζαμε, να τη σκοτώναμε, μετά να την ξαναβιάζαμε, αλλά μετά να την καίγαμε κιόλας”, λέει ο πυρομανής.

Ησυχία απλώθηκε καθώς όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει.

Kαι τότε αυτός λύνει τη σιωπή του…

“Μιάουουουουου…”
 
D

DrV

Είναι ο μαζοχιστής γονατιστός μπροστά στον σαδιστή σε στάση ικεσίας και τον εκλιπαρεί. -Βίασε με, χτύπα με, βασάνισέ με, κάνε με να νοιώσω σκουπίδι.
Και ο σαδιστής με σαρκαστικό χαμόγελο κουνάει το δάχτυλο. -Όχι, όχι και πάλι όχι...
 
D

DrV

Ένα ζευγάρι έκανε σεξ όλο το βράδυ.
Την επόμενη μέρα, ο γείτονας, ο Παναγιώτης παραπονιέται στον σύζυγο:
-Bρε συ γείτονα, το βράδυ, που κάνατε σεξ, οι κραυγές και τα βογγητά σας ακούστηκαν σε όλο το κτίριο. Δεν θα μπορούσατε να το κάνετε πιο ήσυχα;
- Τι εννοείς πιο ήσυχα;
- Τουλάχιστον κλείσε το στόμα της γυναίκας σου με κανένα τσιρότο με καμιά ταινία, αλλά κάντε ησυχία.
Το βράδυ, ο άντρας κολλάει το στόμα της γυναίκας του και αρχίζουν να κάνουν έρωτα. Μετά τον πρώτο γύρο, ο άντρας φωνάζει: Παναγιώτηηηηηηη, έτσι είναι καλά;
- Ναι, φωνάζει ο Παναγιώτης.
Μετά τη δεύτερη, ξανά: Παναγιώτηηηηηηη και τώρα είναι εντάξει;
- Ναι!
Το περιστατικό επαναλαμβάνεται μερικές φορές. Οπότε, στη μία το πρωί, ξανά ο σύζυγος:
- Παναγιώτηηηηηηηηη, εντάξει ε;..... έτσι δεν σε ενοχλεί;
Πετάγεται ο Παναγιώτης εμφανώς εκνευρισμένος:
- Βγάλε το γαμημένο το τσιρότο ρε μαλάκα απ τη γυναίκα σου γιατί όλοι οι γείτονες νομίζουν ότι πηδάς εμένα!!!
 
D

DrV

Το Μουντιάλ είναι το δεύτερο πράγμα που αρχίζει απο "μουν" και ξετρελαίνει τους άντρες. Το πρώτο είναι η μουντάδα του φθινοπώρου, γιατί εκτός απο ποδοσφαιρόφιλοι είμαστε και ρομαντικοί....sarcastic.
 
D

DrV

-Γιατρέ πονάει πολύ ο λαιμός μου το σαγόνι μου!:oops:
-Λογικά θα πονάνε και τα γόνατά σου...:cool:
-Ναι γιατρέ! Που το καταλάβατε;
-Με επιστήμονα μιλάς, λίγος σεβασμός δεν βλάπτει, 50 ευρώ.:rolleyes:
 
D

DrV

Ωραίος ο Doctor το βατι τηγανητό με συνοδεία αλιαδας ότι καλύτερο.
τι να σου πω ρε φιλε...:D
εγω το σαλαχι τηγανητο το εφαγα με σκορδαλια.eatt.
λογικα εννοουμε το ιδιο.sarcastic.
.sarcastic.Ακριβώς.
Μου θύμισε η στιχομυθία αυτή ένα ανέκδοτο:
-Fuck me!
-Ορίστε; Δεν ξερω Αγγλικά κοπέλα μου...
-Fuck me babe!!
-Τι λες μωρή;; Σου είπα δεν ξέρω Αγγλικά!!
-Fuck me, fuck me now!!!!
-Ρε φύγε από εδώ μωρή μη σε γ@μησω!!!

.vert funny..vert funny..vert funny.
 

konstantinos

Moderator
Περιοχή
ΚΑΣΟΣ
Μου θύμισε η στιχομυθία αυτή ένα ανέκδοτο:
-Fuck me!
-Ορίστε; Δεν ξερω Αγγλικά κοπέλα μου...
-Fuck me babe!!
-Τι λες μωρή;; Σου είπα δεν ξέρω Αγγλικά!!
-Fuck me, fuck me now!!!!
-Ρε φύγε από εδώ μωρή μη σε γ@μησω!!!

.vert funny..vert funny..vert funny.
.sarcastic..sarcastic.
 
D

DrV

Τρέχει ο λαγος του σκοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικα βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω απο ένα δέντρο να καπνίζει χασισι.
-Τι κάνεις εδω, εισαι τρελός; Είμαστε μεσα στην φύση, στον καθαρο αέρα
και εσυ ρουφάς μαυρο? Εμπρος, σήκω να τρεξουμε παρέα να γυμναστούμε.
-Εχεις δίκιο λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχιζει να τρέχει μαζι με τον λαγο.
Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαίνη.
Καλα ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος, στον καθαρό αερα και εσυ σνιφάρεις κόκα;
Ελα μαζι μας να τρέξουμε, να γυμναστουμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
-Δικιο έχετε ρε παιδια, λεει και η αλεπου και αρχιζει να τρέχει μαζι με
τους άλλους δύο.
Λίγο πιο κάτω συναντουν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωινη.
-Καλα ρε δεν ντρεπεσαι να ειμαστε μεσα στην φύση στον καθαρο αέρα και εσυ να τρυπιέσαι, του λεει η αλεπου. Αντε σηκω και ελα μαζι μας να τρεξουμε, να γυμναστουμε, να ανοιξουν τα πνευμονια μας!
Και απανταει ο λυκος:
- Βρε δεν με παρατάτε πρωι πρωι, λεω εγω, καθε φορα που ο λαγος παιρνει
ecstacy εμεις θα τρεχουμε σαν μαλακες μες στο δάσος?????
 
@DrV
Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά. Μια ταμπέλα απέξω έγραφε:
"Θεραπευθείτε για τα πάντα με 50 €.
Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς €100."
Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.
Γιατρός (ως ασθενής): «Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.»
Μηχανικός (ως γιατρός): -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: -«Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.»
Ο μηχανικός-γιατρός: -«Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.
Ο ασθενής-γιατρός: -«Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.»
Μηχανικός-γιατρός: -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος: -«Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.»
Μηχανικός: -«Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του.
Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει.
«Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?»
Μηχανικός: «Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.»
«Μα αυτό είναι 50ρικο.»
«Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
 
@DrV
Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά. Μια ταμπέλα απέξω έγραφε:
"Θεραπευθείτε για τα πάντα με 50 €.
Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς €100."
Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.
Γιατρός (ως ασθενής): «Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.»
Μηχανικός (ως γιατρός): -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: -«Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.»
Ο μηχανικός-γιατρός: -«Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.
Ο ασθενής-γιατρός: -«Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.»
Μηχανικός-γιατρός: -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος: -«Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.»
Μηχανικός: -«Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του.
Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει.
«Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?»
Μηχανικός: «Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.»
«Μα αυτό είναι 50ρικο.»
«Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
.very happy.
 
Top