Ανέκδοτα & Χιούμορ

Forum Νέες Δημοσιεύσεις
Ένας κυνηγός, όντως απρόσεκτος, σκαλώνει σε μια ρίζα, πέφτει και αυτοπυροβολείται στο πουλί του.
Ο πόνος είναι τρομερός και χάνει τις αισθήσεις του. Όταν ξυπνάει, βλέπει πως βρίσκεται σε νοσοκομείο και ένας γιατρός του χαμογελάει.
-Νέε μου, είστε πολύ τυχερός! Καταφέραμε να σώσουμε το πουλί σας!
-Να στε καλά γιατρέ μου!
-Αυτή η κάρτα είναι του αδερφού μου. Να τον επισκεφτείτε.
-Είναι φυσιοθεραπευτής;
- Όχι, μουσικός! Παίζει φλογέρα. Θα σου δείξει πως να βάζεις τα δάχτυλά σου για να μην κατουράς το μάτι σου...
 
Ενας μπαμπάς κι ο γιος του περνάνε με το αυτοκίνητο μέσα από μια γειτονιά με εκδιδόμενες. Ο γιος με έκπληξη ρωτάει...

- Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;
Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά :
- Πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου...
Όταν επιστρέφουν σπίτι, ο μικρός σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει 20 ευρώ και γυρνάει στη γειτονιά. Πλησιάζει μια που κάνει πεζοδρόμιο, της δίνει τα λεφτά και της λέει :
- Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!
Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει στο δωμάτιο και του ετοιμάζει τρεις φέτες ψωμί με μερέντα! Γυρνάει ενθουσιασμένος ο μικρός στο σπίτι :
- Μπαμπά, πήγα κι αγόρασα λίγη ευτυχία!
Ταραγμένος ο πατέρας τον ρωτάει τι έγινε ακριβώς. Κι ο μικρός απαντάει :
- Τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην 3η ήμουν τόσο χορτασμένος, που μόνο την έγλυψα...!!!
 
Δυό γεροντάκια κάθονται στο καφενείο ενός μικρού χωριού της Ελληνικής περιφέρειας
σταματάει 1 αυτοκίνητο μ ένα ζευγάρι τουριστών και τους ρωτάνε:
do you speak english?
σηκώνουν αρνητικά τα κεφάλια τους τα γεροντάκια
as-parle francais?
πάλι αρνητικά τα γεροντάκια
parli italiano?
αρνητικά τα γεροντάκια
sprerhen di deutch?
αρνητικά πάλι.......οι τουρίστες φεύγουν
γυρίζει το ένα γεροντάκι και λέει στο άλλο
_ α ρε Μήτσο κούτσουρα μείναμε ούτε μια γλώσσα δεν μάθαμε να μπορούμε να συννενοηθούμε
_ γιατί αυτοί που ήξεραν 4 συννενοήθηκαν;;;;;
ha haaa
 
Μια γυναίκα περνώντας έξω από το δωμάτιο της κόρης της ακούει από μέσα ένα ηλεκτρονικό βουητό. Ανοίγει τη πόρτα μπαίνει μέσα... Η κόρη της παίζει με έναν δονητή...
- Τι κάνεις εκεί κορίτσι μου; ρωτάει σοκαρισμένη.
- Μαμά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναίκα και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!
Την επόμενη μέρα καθώς μπαίνει στο σπίτι ο πατέρας ακούει τον ίδιο θόρυβο από το δωμάτιο της κόρης του. Χωρίς να ξέρει, μπαίνει κι αυτός μέσα στο δωμάτιο και τσακώνει τη κόρη του με τον δονητή... Σοκαρισμένος κι αυτός ρωτάει τι κάνει.
- Μπαμπά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναίκα και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!
Μερικές μέρες αργότερα η γυναίκα επιστρέφει από τα ψώνια. Καθώς μπαίνει μέσα στο σπίτι ακούει το ίδιο ηλεκτρικό βουητό, πιο δυνατό από ποτέ, να έρχεται από το καθιστικό.
Τρέχει στο καθιστικό και βλέπει τον άντρα της να κάθεται μπροστά στη τηλεόραση με τη μπύρα στο χέρι και διπλά στον καναπέ ο δονητής να πάλλεται πέρα-δώθε σα τρελός...
- Μα, τι κανείς εκεί; ρωτάει
- Τι θες μωρέ; απαντά ο σύζυγος. Βλέπω Τσάμπιονς Λιγκ με τον γαμπρό μου!
 
Ήταν μια φορά ο Βάϊος και η παρέα του στη θάλασσα.
Σε κάποια φάση και ενώ όλοι κάνανε το μπανάκι τους αμέριμνοι, ο Βάϊος, που είχε ξανοιχτεί, παθαίνει κράμπα και αρχίζει να καλεί σε βοήθεια.
Η παρέα σάστισε...
Ένας από την παρέα αμέσως επιχειρεί να του πετάξει ένα σχοινί το οποίο, όμως, αποδεικνύεται μικρό.
O Βάϊος συνεχίζει να πνίγεται και να καλεί σε βοήθεια.

Κάποιος άλλος προσπαθεί να του πετάξει ένα στρώμα.
Ο αέρας όμως ήταν δυνατός και το στρώμα καταλήγει αλλού για αλλού...

Η κατάσταση είχε ζορίσει.
Ο Βάϊος που δεν είχε πολλές δυνάμεις ακόμα άρχισε να βουλιάζει!

Ξαφνικά ένας τρίτος από την παρέα αποφασίζει να πάρει την ευθύνη πάνω του και να σώσει τον Βάϊο!
Βγάζει, λοιπόν, ένα λάπτοπ (laptop) από την τσάντα του, το ανοίγει, πατάει alt + f5 + shift + tab + page up + f11 + caps lock και από το λάπτοπ (laptop) βγαίνουν, ως δια μαγείας, πέντε ακτίνες oι οποίες πέφτουν πάνω στον Βάϊο.
Μετά όπως οι ακτίνες ακουμπάνε τον Βάϊο ξαναπατάει ο τύπος num lock + insert + f9 + f4 + scroll Lock + escape και οι ακτίνες σηκώνουν τον Βάϊο και τον βγάζουν στην παραλία.

Η γυναίκα του Βάϊου, με δάκρυα ευγνωμοσύνης αγκαλιάζει τον λουόμενο και του λέει:
- Να σαι καλά ανθρωπέ μου, έσωσες τον άντρα μου! Αλλά πες μου τι μηχάνημα είναι αυτό που έχεις και τον έσωσες?

- Σώνει Βάϊο (Sony VAIO)
 
Μια κοπέλα κάθεται σε μια καφετερια, και ξύνει ασυναίσθητα το αυτί της με το κλειδί του αυτοκινήτου της.
Κάποιος κάθεται και την παρακολουθεί πολλή ώρα...
Και κάποια στιγμή αυτή τσαντισμένη τον ρωτά γιατί την κοιτάει επίμονα.
- Περιμένω, λέει αυτός.

- Τι περιμένεις;

- Να δω, θα πάρεις μπροστά ή να σε σπρώξω!!!
 
-Αγάπη μου όλο βλέπεις Γαλλικό Ποδόσφαιρο, μήπως ξέρεις και λίγα Γαλλικά που είναι η γλώσσα του έρωτα;
- Φυσικά! : Εβρά, Ματουιντί, Ριμπερί, Ζιντάν, Ζιρού, Μαρσιάλ
- Αχχ τι ωραίο! Τί σημαίνει;
- Είσαι η βασίλισσα μου
- Αχ μωρό μου, σ,αγαπώ πολύ
- Μπενζεμά
- Αυτό τι σημαίνει;
- Κι εγώ σ' αγαπώ
2764.png
 
Πέφτει στη ζούγλα ένα αεροπλάνο και γλυτώνουν ένας Αμερικάνος, ένα Κινέζος κι ο Έλληνας.
Τους πιάνει αμέσως μια φυλή και τους πάει στον αρχηγό τους. Μόλις τους βλέπει ο αρχηγός κάνει νόημα να τους κρεμάσουν.
Πετάγεται τότε ο γιος του αρχηγού και λέει:
Πατέρα έχω μια ιδέα. Αντί να τους κρεμάσουμε μπορούμε να κάνουμε κάτι που κάνουμε στο εξωτερικό. Να τους βάλουμε σε μια καλύβα και να δούμε πως ζούνε, τι κάνουνε, σαν το big brother. Θα βάλουμε μέσα μια σκάφη με νερό, λίγο ψωμί και την όμορφη γυναίκα της φυλής μας και θα τους παρακολουθούμε απο μια τρύπα. Δέχεται ο αρχηγός κι έτσι γίνεται.
Μπαίνει πρώτος ο Κινέζος.
Βλέπει τη σκάφη με το νερό και βγάζει το πουκάμισο να το πλύνει. Αφού τελειώνει βλέπει το ψωμί και το τρώει. Λίγο πριν βγει απο την καλύβα βλέπει και τη γυναίκα και της ρίχνει κι ένα καπέλο.
Όταν βγήκε τον ρώτησαν με ποιο σκεπτικό έκανε αυτές τις ενέργειες κι απαντάει:
Εμείς στην Κίνα δουλεύουμε όλη μέρα. Τρώμα κάτι στα όρθια κι αν βρούμε χρόνο ρίχνουμε κι ένα "καπέλο".
Μπαίνει ο Αμερικάνος.
Βλέπει τη γυναίκα και την πετάει κάτω και της αλλάζει τα φώτα. Μετά παίρνει και τρώει το ψωμί και λίγο πριν βγει βγάζει και πλένει στη σκάφη τα ρούχα του.
Τον ρωτάμε επίσης με πιο σκεπτικό έκανε όλα αυτά με αυτή τη σειρά και λέει:
Εμείς στην Αμερική όλη μέρα γλεντάμε και γαμάμε, τρώμε κάτι κι αν βρούμε λίγο χρόνο κάνουμε και καμια δουλειά.
Φτάνει η σειρά του Έλληνα.
Μπαίνει μέσα, βγάζει τα ρούχα του, τα πετάει στη γυναίκα και της λέει "Πλύν'τα μωρή χαμούρα".
Όπως σκύβει αυτή πάνω απο τη σκάφη να τα πλύνει πάει απο πίσω και αρχίζει να την πηδάει ενώ ταυτόχρονα πιάνει και τρώει ένα κομμάτι ψωμί.
Η φυλή έχει τρελαθεί!
Βγαίνοντας τον ρωτάνε γιατί τα έκανε με αυτό τον τρόπο κι απαντάει:
Στην Ελλάδα αν δεν γαμήσεις τον εργαζόμενο, ψωμί δεν τρως!
 
Ξυπνάει η γυναίκα τον άνδρα της 4 ώρα τα χαράματα και τον ρωτάει:
-Ποιος πήρε το τσάμπιονς λιγκ το 2015?
-Η Μπάρτσα.
-Ποιος είναι πρώτος στην Αγγλία?
-Η Μάντσεστερ σίτι.
-Ο πρώτος σκόρερ σε Μουντιάλ?
-Ο Κλόζε.
-Με πόσα γκολ?
-16, τι έπαθες και με ρωτάς αυτά τα πράγματα ?
-Εχτές ήταν τα γενέθλια μου γ@μω τη μάνα σου και τα ξέχασες...
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top