Ανέκδοτα & Χιούμορ

Σε μια ραχούλα καθόνταν ο Σήφης και ο Μανούσος και αγνάντευαν την δύση του ήλιου στον Ψηλορείτη.
Κάποια στιγμή πλησιάζει ένας τουρίστας καί τους λέει:
– Ντου γιου σπικ ιγκλις;
Κοιτιώνται οι δυό τους και απαντάει ο Μανούσος:
– Τς....
– Σπρέχεν ζι ντόιτς;
– Τς.
– Παρλάρε ιταλιάνο;
– Τς.
– Παρλέ βου φρανσέ;
– Τς.
– Πάρλα εσπανιόλ;
– Τς.
Απογοητευμένος ο τουρίστας απομακρύνεται. Λέει ο Σήφης του Μανούσου:
– Μωρέ Μανούσο…
– Μμμμ;
– Μωρέ Μανούσο δεν κατέχομε καμμιά ξένη γλώσσα. Πρέπει να πάμε να μάθουμε καμμία…
– Γιάντα μωρέ Σήφη; Ήντα να τηνε κάμομε;
– Ε, τί… Για να μπορούμε να συνεννοηθούμε.
– Γιάντα, και τούτος που ήξευρε πέντε μωρέ, συνεννοήθηκε;
 
Πάει μία ξανθιά στον οφθαλμίατρο για γυαλιά. Της δείχνει τον πίνακα με τα γράμματα και της λέει να διαβάσει με το αριστερό κλείνοντας το δεξί. Η ξανθιά μπερδεύεται τελείως, οπότε ο γιατρός πιάνει μία χαρτοσακούλα που βρίσκει πρόχειρη, κάνει μία τρύπα για το ένα μάτι, της την φοράει για να καλύψει το άλλο, και της λέει να ξαναδιαβάσει. Καθώς διαβάζει η ξανθιά, βλέπει ο γιατρός δάκρυα να στάζουν από την σακούλα.

-Έλα, της λέει, ησύχασε, μην κάνεις έτσι. Δεν είναι και τόσο φοβερό να φορέσεις γυαλιά...

Και η ξανθιά κλαίγοντας:

-Το ξέρω, αλλά εγώ προτιμούσα μεταλλικό σκελετό!
 
η μαμά με τον μικρό Γιαννάκη περιμένοντας ταξί λέει ο Γιαννάκης
-μαμά θέλω να κλάσω
-κλάσε του λέει αλλά μέσα στο ταξί αν σου έρθει θα λες θέλω ν αμολύσω ένα πουλάκι για να ανοίγω το παράθυρο
μπαινουν στο ταξί και σε λίγο ο μικρός λέει
-θέλω ν αμολύσω ένα πουλάκι
ανοίγει το παράθυρο η μαμά αλλά σε λίγο ο μικρός λέει πάλι ότι θέλει ν αμολύσει κι άλλο πουλάκι και το έχει επαναλάβει 4 φορές κλάνωντας
σε λίγο λέει
-μαμά
-τι είναι Γιαννάκη πάλι;;;
-θέλω ν αμολύσω κι άλλο πουλάκι
οπότε λέει ο ταξιτζής:
-Γιαννάκη έτσι κι αμολύσεις κι άλλο πουλάκι...θα στη χαλάσω την φωλίτσα
 
Tραυλός επιβάτης στον εισπράκτορα του λεωφορείου:

-Ππαπαρακκκαλώ ππποποπολύ που είνννναι η 6η στασταστάση;

Μούγκα ο εισπράκτορας. Με κόπο επαναλαμβάνει ο τραυλός την ερώτηση. Τίποτα ο εισπράκτορας. Ακίνητος. Κάποιος επιβάτης δίνει στον τύπο την πληροφορία που θέλει κι όταν εκείνος κατεβαίνει γυρίζει αγριεμένος στον εισπράκτορα.

-Τι τον παιδεύεις τον άνθρωπο και δεν του απαντάς; Μια ώρα σε ρωτάει. Και ο εισπράκτορας:

-Γγγιαττττί θθθα νονονόμιζζζζζε οοοοότι ττττον κοκοκορρροιδεύω...
 
Κλείνουν ισόβια στη φυλακή έναν Γερμανό, έναν Γάλλο και έναν Πόντιο. Αποφασίζουν να τους χώσουν σε ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή. Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.

Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι:

-Μ’ αυτό θα περνάω τον καιρό μου, είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ...

Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα:

-Μ’ αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια κι εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια!

Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.

-Καλά ρε, του λένε οι άλλοι δύο. Τι θα κάνεις μ’ αυτό, χαζός είσαι;

Και τους απαντάει ο Πόντιος:

-Τι θα κάνω μ’ αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει: «Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...».
 
Ο γιατρός μου είπε να κόψω τον καφέ , το τσιγάρο και τα ξενύχτια.
Έκοψα τον γιατρό και ησύχασα....big smile.
 
  • Like
Reactions: jnp
Λεει ο εγγονος στον παππου.
παππου παρε αυτο το χαπακι κ πιες το αποψε.
ααν τα πας καλα αυριο πρωι θελω 100 ευρω στο μαξιλαρι.

Ξυπναεθ ο μικρος το πρωι......να σου στο μαξιλαρι...200 ευρω.

Βρισκει τον παππού. ...

Παππου...100 ειχαμε πει.

Ο παππους......το ξερω γιε μου...τα αλλα 100 ειναι απ την γιαγια σου :-D :-D :-D
 
Λεει ο εγγονος στον παππου.
παππου παρε αυτο το χαπακι κ πιες το αποψε.
ααν τα πας καλα αυριο πρωι θελω 100 ευρω στο μαξιλαρι.

Ξυπναεθ ο μικρος το πρωι......να σου στο μαξιλαρι...200 ευρω.

Βρισκει τον παππού. ...

Παππου...100 ειχαμε πει.

Ο παππους......το ξερω γιε μου...τα αλλα 100 ειναι απ την γιαγια σου :-D :-D :-D
.very funny..very funny..very funny.
 
Ήρθε σήμερα μια 30άρα καλλονή στο δρόμο και μου προσέφερε 1 ώρα σεξ μαζί μου αρκεί να διαφήμιζα στο προφίλ μου το καθαριστικό προϊόν που πουλάει. Φυσικά δεν δέχτηκα, θέλω να έχω καθαρή τη συνείδηση μου..... Καθαρή όπως θα είναι και το μπάνιο σας με το νέο klinex moulti τριπλής δράσης με άρωμα λεμονιού που καθαρίζει όλα τα βακτηρίδια από τα πλακάκια της μπανιέρας με ένα μόνο πέρασμα....
 
Δάσκαλος οδήγησης στον μαθητή του..

- Πατάς γκάζι κι αφήνεις σιγά σιγά το συμπλεκτη.
- Πόσο σιγά;
- Σαν κλανιά σε οικογενειακό τραπέζι.

.big smile..big smile.
 
Σταματαει μια ξανθια σε ενα φαναρι με τη Ferrari της και παει ενα γυφτακι και καθαριζει το παμπριζ και του γινει 2 ευρω.
Ξεκιναει η ξανθια με σπινιαρισματα και μπαντες μετα απο λιγο σταματαει στο φαναρι και βλεπει το ιδιο γυφτακι του δινει παλι 2 ευρω.
Ξεκιναει παλι με σπινιαρισματα και μπαντες η ξανθια σταματαει στο φαναρι και βλεπειτο ιδιο γυφτακι, παει να τρελαθει η ξανθια και του λεει:
- θα σου δωσω 5 ευρω να μου πεις με ποσο τρεχεις!!
και της λεει το γυφτακι:
-θελω 10 ευρω για να σου πω πως θα φυγεις απο την πλατεια οκ??!!
 
Σταματαει μια ξανθια σε ενα φαναρι με τη Ferrari της και παει ενα γυφτακι και καθαριζει το παμπριζ και του γινει 2 ευρω.
Ξεκιναει η ξανθια με σπινιαρισματα και μπαντες μετα απο λιγο σταματαει στο φαναρι και βλεπει το ιδιο γυφτακι του δινει παλι 2 ευρω.
Ξεκιναει παλι με σπινιαρισματα και μπαντες η ξανθια σταματαει στο φαναρι και βλεπειτο ιδιο γυφτακι, παει να τρελαθει η ξανθια και του λεει:
- θα σου δωσω 5 ευρω να μου πεις με ποσο τρεχεις!!
και της λεει το γυφτακι:
-θελω 10 ευρω για να σου πω πως θα φυγεις απο την πλατεια οκ??!!
Τι παιδι εισαι εσυ ρε....sarcastic.
 
Σε εναν αγωνα ποδοσφαιρου ,η αθλια ομαδα χανει ηδη με 4-0,ενω οι αντιπαλοι τους κερδιζουν φαουλ.Αμεσως στηνεται το τειχος,οταν ο τερματοφυλακας παρατηρει πως οι παικτες στεκονται αναποδα,με το προσωπο προς το τερμα!-Τι κανετε εκει?Φωναζει.Γυριστε απο την αλλη πλευρα.-Εισαι σοβαρος?Πεταγεται ενας απο τους παικτες.Και να χασουμαι τετοιο γκολ????????
 
Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...» .very funny.
 
Back
Top