Ανέκδοτα & Χιούμορ

[KYNIGOSDK]

Ο Μητσος και η Λαμπρινη καθονται στο σαλονι του σπιτιου τους και απολαμβανουν το καφεδακι τους
Γυρναει η Λαμπρινη νευριασμενη και λεει στον Μητσο :
Μητσο ειμαστε 20 χρονια παντρεμενοι και στην εκκλησια εκτος απο τον γαμο μας δεν εχεις ξανα πατησει
Μητσος : Ρε γυναικα αφου ξερεις βαριεμαι τις λειτουργιες
Λαμπρινη : Μητσο μας σχολιαζει ολη η γειτονια και οι συγγενεις
εχουμε γινει ρεζιλι
Δεν εχεις αλλη δικαιολογια η θα πας την Μ.Παρασκευη η χωριζουμε
Μητσος : Ενταξει ρε γυναικα θα σου κανω το χατηρι
Περναει ενας μηνας φτανει η Μ .Εβδομαδα και η Λαμπρινη συνεχιζει να τον μουρμουραει
Τι να κανει ο ταλαιπωρος αποφασιζει να παει στην εκκλησια
Ειναι Μ. Παρασκευη κοσμος πολυς μεσα στην εκκλησια
Μπαινει και ο Μητσος ντυμενος στην πενα
Μη εχοντας ομως τις γνωσεις τι πρεπει να κανει στην λειτουργια λογω οτι ηταν η δευτερη φορα που πηγαινε στην ζωη του
αποφασιζει να ακολουθησει τις κινησεις των αλλων πιστων
Προσευχονται οι πιστοι προσευχεται και ο Μητσος
Ψελνουν οι πιστοι ψελνει και ο Μητσος
Γονατιζουν οι πιστοι γονατιζει και ο Μητσος
Καποια στιγμη τελειωνει η λειτουργια και ξεκιναει η αποκαθηλωση του Επιταφιου
Ξαφνικα βλεπει ο Μητσος τον κοσμο να βγαινει εξω απο την εκκλησια κρατωντας στο χερια τους αλλοι τα κερια αλλοι τα εξαπτερυγα αλλοι τον Επιταφιο αλλοι τα καντηλια
Κοιταει δεξια κοιταει αριστερα του και βλεπει την κολυμπηθρα
Την κοβει στην πλατη του και ακολουθει το πληθος
Μετα απο μια ωρα περπατημα και αφου εχει ιδρωσει και εξαθλιωθει απο το κουβαλημα
περναει κατω απο το σπιτι του ακολουθωντας τους πιστους
Σταματαει σηκωνει το βλεμα του στο μπαλκονι βλεπει την Λαμπρινη και τις λεει :
Καλα ρε Λαμπρινη ηξερες οτι σημερα εχει η εκκλησια μετακομιση γιαυτο με εστειλες ?

 

[Manos]

.smashfrak..smashfrak.

 

[Evri15metri]

οριστε κι αλλο ενα λιγο κρυο αλλα καλο πιστευω.παει καποιος στο γιατρο και του λεει.γιατρε ποναω στο δεξι ωμο στο δεξι χερι στο δεξι αγκωνα στο δεξι ποδι και στο δεξι γονατο τι εχω? μπα δεν εχεις κατι σοβαρο αλλα ραψε κουστουμι.τι να κανω?? ραψε ενα καλο κουστουμι.γιατι?? γιατι μαλλον εχεις δεξιωση

 

[Evri15metri]

ενας τυπος ταξιδευει με αεροπλανο και στο διπλανο του καθισμα καθεται μια γκομενα πολυ καλη.προσπαθει να της πιασει κουβεντα αλλα αυτη δεν δινει σημασια.σε μια στιγμη βγαζει ενα περιοδικο και αρχιζει να διαβαζει.δρατοντας της ευκαιριας ρωταει ο τυπος τι διαβαζετε αν επιτρεπεται?ενα αρθρο ενδιαφερον απανταει η γκομενα.και τι αρθρο??ενα αρθρο για τα πεη .σοβαρα και τι λεει??ε να οτι οι αραβες την εχουνε χοντρη και οι κρητικοι μεγαλοι.και λεει ο δικος μας.ωωω συγγνωμη ξεχασα να σας συστηθω ιμπραημ παπασηφακης

 

[kid21]

Είναι τώρα ο λαγός στο δάσος και πάει με το μηχανάκι στη δουλειά του, στο δρόμο συναντάει τον τροχονόμο του δάσους την αλεπού που τον έχει άχτι, τον σταματάει και το ρωτάει: " Λαγέ γιατί δεν φοράς κράνος; Μα δεν έχεις;" του λέει και τον αρχίζει στης καρπαζιές. Την επόμενη φορά το ίδιο, το ίδιο και το ίδιο, τον είχε ταράξει στη φάπα το λαγό. Μια και δυο ο λαγός πάει και το λέει στο λιοντάρι... "Λιοντάρι μου το και το η αλεπού, όπου με βλέπει χωρίς κράνος με βαράει
και το κάνει μόνο σε μένα, όλα τα άλλα ζώα τα αφήνει ελεύθερα να τριγυρνούν μες στο δάσος, κάνε κάτι να με βοηθήσεις. Πιάνει το λιοντάρι την αλεπού και της λέει: "Αλεπού αν θες να βαράς το λαγό κάνε το πιο διακριτικά..." "δηλαδή;" λέει η αλεπού. "Να την επόμενη φορά που θα σταματήσεις το λαγό στείλ’ τον για τσιγάρα αυτός θα σου φέρει σκληρό πακέτο τότε βάρεσε τον γιατί ήθελες μαλακό..." "εντάξει" λέει η αλεπού. Την άλλη μέρα σταματάει η αλεπού το λαγό και του λέει: "Λαγέ πήγαινε και πάρε μου τσιγάρα" "σκληρό η μαλακό;" λέει ο λαγός και του λέει η αλεπού: "Ρε πούστη γιατί δε φοράς κράνος; άρπατες..."

 

[dionisis]

Μια φορά, πάνε πολλά χρόνια, λίγο μετά τον πόλεμο, ένα παλικάρι πήγε στο παπά του χωριού.
«Σώσε με», λέει, «με παντρεύουν χωρίς τη θέλησή μου».
«Τίμα τον πατέρα σου και τη μητέρα σου», του λέει ο παπάς .
«Μα μου δίνουνε τη Μαρία του Νικολιού με τα πολλά τα πρόβατα, δεν τήνε θέλω, αλλού πονά η καρδιά μου», είπε ο νέος και πλάνταξε στο κλάμα.
«Και για ποιαν κλαις κι οδύρεσαι;» ρώτησε ο πάτερ.
«Εγώ θέλω το Γιώργο, το γιο του Μπαρμπαλιά, κι ας μην έχει ούτε δεύτερο ζευγάρι παπούτσια να βάλει»
«Ήμαρτον, τέκνο μου», του είπε, όσο πιο αυστηρά μπορούσε. «Υπάρχει θεός και βλέπει».
«Μα τόνε θέλω σου λέω!» επέμεινε εκείνος.
«Είσαι με τα καλά σου μωρέ;» του αγρίεψε ο παπάς . «Αυτός είναι ΚΟΥΜΟΥΝΙΣΤΗΣ!!!»

 

[antonio1966]

Πηγαινει καποιος προσφατα σε ενα Οικο Ανοχης (να ειμαστε και διακριτικοι) μπενει μεσα ρωταει την ΤΣΑΤΣΑ ποσο <<ΠΑΕΙ>>
Του λεει η τσατσα... απο ΠΑΝΩ 30 ευρω ...απο ΠΙΣΩ 30 ευρω... απο Μπροστα 30 ευρω ...ΠΙΠΑ 250 ΕΥΡΩ.....
Αναρωτιεται ο τυπος και ρωταει την ΤΣΑΤΣΑ γιατι η ΠΙΠΑ εχει τοση διαφορα ....ΠΑΝΑΚΡΙΒΗ...
Τοτε του λεει η ΤΣΑΤΣΑ..... ΑΓΟΡΑΚΙ....η ΠΙΠΑ ανηκει στα ΡΟΦΗΜΑΤΑ ΚΑΙ ΕΧΕΙ ΦΠΑ 23%

ΥΓ.ΑΥΤΟ ΛΟΓΩ ΑΛΛΑΓΗΣ ΦΠΑ

 

[lampros]

Ενας νεαρος μετακομιζει σε μια πολυκατοικια που ο διαχειριστης ειναι μεσηλικας.Το πρωτο βραδυ στο καινουριο του διαμερισμα βγαζει τα drums και ξεκιναει την προβα,μετα απο μιση ωρα ανεβαινει ο διαχειρηστης κατακοπως οπως ηταν απο την δουλεια κ του λεει,καλα βρε παιδι μου ολοι στην πολυκατοικια δεν μπορουν να κοιμηθουν και παραπονιουνται για τον θορυβο. Σταματα σε παρακαλω να παιζεις για να κοιμηθουμε.Ο νεαρος του απανταει οτι πρεπει να κανει προβα γιατη αυριο ειχε μια σημαντικη συναυλια κ τον παρακαλεσε για να δειξει κατανοηση,,,,,τοτε κ ο διαχειριστης του ειπε ενταξει ας ειναι για αποψε.
Το επομενο βραδυ κατα της δυο αρχισε παλι την προβα ο νεαρος,,,,να σου παλι κ ο διαχειριστης.
Καλα ρε παιδι μου του λεει τη κανεις παλι αποψε.
Προβα του λεει ο νεαρος,,,,δεν ειδες σημερα εβρεχε κ αναβληθηκε για αυριο η συναυλια κ πρεπει να κανω προβα.
Ενταξει του λεει ο διαχειριστης κ λεει ας ειναι ακομη για ενα βραδυ.
Δυστυχως η προβα συνεχιζοταν καθε βραδυ....
Ωσπου ενα βραδυ ο διαχειριστης δεν ανεβηκε για την καθιερωμενη επιπληξη κ ο νεαρος ανησυχωντας κατεβηκε στο διαμερισμα του για να δει αν ειναι καλα.Καθως ετοιμαζοταν να χτυπηση το κουδουνι παρατηρη οτι η πορτα ηταν μισανοιχτη,τοτε πηγε κ το μυαλο του νεαρου στο χειροτερο κ μπαινει για να βοηθηση τον διαχειριστη.
Καθως εψαχνε στα δωματια περναει εξω απο το μπανιο κ ακουει ενα θορυβο,,,,ανοιγει κ ο νεαρος την πορτα κ τη να δει τον διαχειρηστη να αυνανι...τε.Εκπληκτος ο νεαρος του λεει καλα καυλες σε πιιασανε βραδιατικα.
Και του απανταει ο διαχειριστης οχι κανω προβα γιατη θα σε γαμησω αυριο.

 

[Evri15metri]

οταν ο γκραχαμ μπελ ανακαλυψε το τηλεφωνο βρηκε 2 αναπαντητες απο τον τσακ νορις

 

[Μάκης]

ημέρες εκπτώσεων σε μεγάλο εμπορικό κέντρο και δυό άντρες έχουν χάσει τις γυναίκες τους
συναντιούνται κάποια στιγμή λένε το πρόβλημα τους και αποφασίζουν να ψάξουν από κοινού αφού πρώτα περιγράψει ο ένας στον άλλο τα χαρακτηριστικά της γυναίκας τους
_ η δικιά μου,λέει ο ένας,είναι ξανθιά γύρω στο 1,80 ύψος,γαλανά μάτια,χυτό ωραίο κορμί,πλούσιο στητό στήθος,έντονους καλοσχηματισμένους γλουτούς,μακρυά καλλίγραμμα πόδια,φοράει ένα πολύ κοντό μίνι και ένα λευκό μπλουζάκι με μεγάλο ντεκολτέ
η δικιά σου πως είναι;;;;;
_ ρε γάμησε τη την δικιά μου πάμε να βρούμε την δικιά σου .ha ha ha.

 

[Μάκης]

2 γειτόνισσες παντρεμένες πάνω από 35 χρόνια συζητούν διάφορα έξω από το σούπερ μάρκετ
- σεξουαλικά πως πάς,ρωτάει η Α
- κάθε βράδυ,λέει η Β
Α.σώπα καλέ πως γίνεται αυτό;;;; εγώ 1 φορά το μήνα και άν
Β.έχουμε βάλει συνδρομητικό κανάλι γύρω στης 12μιση το βράδυ έχει πορνό και έχω δεν έχω κέφι μου ορμάει ο δικός μου πάνω
Α.θα βάλουμε κι εμείς αν είναι έτσι,γειά σου χάρηκα κι σ ευχαριστώ
περνούν 15-20 μέρες και συναντιούνται πάλι
Β.βάλατε συνδρομητικό κανάλι;;;;;
Α.βάλαμε αλλά εγώ με τον πατέρα μου κατάκοιτο την μανα μου ανήμπορη τα 3 παιδιά τον άνδρα μου κ.λ.π. πέφτω το βράδυ ξερή για ύπνο....το πρωί όμως που ξυπνάω πάντα στο στήθος μου το νυχτικό είναι βρεγμένο μούσκεμα το γιατί δεν το ξέρω
Β.μωρή κακομοίρα κάνε 1 βράδυ πως κοιμάσαι και θα δείς τι γίνεται
το βράδυ λοιπόν πέφτει η Α για ύπνο και προσποιείται ότι κοιμάται
12μιση 1 παρά ο άνδρας της ανασηκώνεται στην πλάτη και βάζει πορνό ,βλέπει και μονολογεί χαμηλόφωνα
- τι βυζάκια ειναι αυτά;;;; γυρίζει προς την γυναίκα του και: φτού σου μωρή βρωμιάρα
- τι κωλαράκια είναι αυτά;;;; φτού σου μωρή πατσαβούρα...............................................................

 

[Μάκης]

νέος ηθοποιός δίνει μία οντισιόν και κάνει πρόβες στο καθρέπτη του δωματίου του μ ένα μονόλογο του Γιάννη Μπέζου
μπαίνει η μητέρα του στο δωμάτιο και τον ρωτάει:
- τι κάνεις εδώ παιδί μου;;;;;
- τον μπέζο...

 

[ΣΤΕΛΙΟΣ]

Μύριζαν παρά πολύ άσχημα και τα πέταξε, πως τις έψησες;

Συνταγή για νερόκοτες
Κάποια συνταγή που είχα διαβάσει παλαιότερα στο περιοδικό «Κυνηγεσία & Κυνοφιλία» αναφέρει:

Γδέρνουμε την νερόκοτα. Στη συνέχεια πετάμε τα εντόσθια (με αντιασφυξιογόνο μάσκα προσθέτω εγώ γιατί μια φορά κόντεψα να ξεράσω από την μπόχα). Την τεμαχίζουμε και κρατάμε μόνο τα στήθη και τα μπούτια.
Εάν δεν θέλουμε να τεμαχίσουμε το πουλί, αφού το καθαρίσουμε καλά και το πλύνουμε, βάζουμε μέσα στην κοιλιά αναμμένα κάρβουνα και τα αφήνουμε για ώρα μέχρι να σβήσουν. Έτσι θα καεί το εσωτερικό και τα διάφορα υγρά που αναδίδουν μυρωδιά.
Πριν μαγειρέψουμε το πουλί το αφήνουμε όλη την νύχτα μέσα σε μαρινάδα (νερό, κρασί, ξύδι, σέλινο, κρεμμύδι και λοιπά μυρωδικά, ότι σου κατέβει δηλαδή). Αφού μουλιάσει το πουλί στη μαρινάδα το βάζουμε στην κατσαρόλα και του ρίχνουμε το πρώτο βράσιμο μέχρι να μαλακώσει.
Προαιρετικά ανοίγουμε όλα τα παράθυρα για να φεύγει η μπόχα, τον απορροφητήρα στο φουλ και μεριμνούμε ώστε όλα τα μέλη της οικογένειας και κυρίως τα παιδιά να απουσιάζουν από το σπίτι! Αν έχει κρύο αντί για τα ανοιχτά παράθυρα φοράμε και πάλι την αντιασφυξιογόνο μάσκα που ανέφερα παραπάνω.
Αφού πάρει το πρώτο βράσιμο και μαλακώσει την μαγειρεύουμε με όποια συνταγή θέλουμε. Με κρεμμυδάκια π.χ. κοκκινιστή κλπ, γενικά όλες τις συνταγές που χρησιμοποιούμε στα πουλερικά.
Μετά το πέρας της διαδικασίας στεκόμαστε στο πλησιέστερο παράθυρο της κουζίνας, το ανοίγουμε αν δεν είναι ανοιχτό από πριν και πετάμε την νερόκοτα μαζί με την κατσαρόλα όσο μακρύτερα μπορούμε ... Στην αυλή του γείτονα π.χ. αν τον μισούμε, προσέχοντας μη μας πάρει μάτι κανένας και μας μηνύσει για απόρριψη τοξικών αποβλήτων ...

Κοντολογίς φίλε μου, ότι και να τις κάνεις τις νερόκοτες δεν τρώγονται με τίποτα!!!

 

[Μύρος]

Συνταγή για νερόκοτες
Κάποια συνταγή που είχα διαβάσει παλαιότερα στο περιοδικό «Κυνηγεσία & Κυνοφιλία» αναφέρει:

Γδέρνουμε την νερόκοτα. Στη συνέχεια πετάμε τα εντόσθια (με αντιασφυξιογόνο μάσκα προσθέτω εγώ γιατί μια φορά κόντεψα να ξεράσω από την μπόχα). Την τεμαχίζουμε και κρατάμε μόνο τα στήθη και τα μπούτια.
Εάν δεν θέλουμε να τεμαχίσουμε το πουλί, αφού το καθαρίσουμε καλά και το πλύνουμε, βάζουμε μέσα στην κοιλιά αναμμένα κάρβουνα και τα αφήνουμε για ώρα μέχρι να σβήσουν. Έτσι θα καεί το εσωτερικό και τα διάφορα υγρά που αναδίδουν μυρωδιά.
Πριν μαγειρέψουμε το πουλί το αφήνουμε όλη την νύχτα μέσα σε μαρινάδα (νερό, κρασί, ξύδι, σέλινο, κρεμμύδι και λοιπά μυρωδικά, ότι σου κατέβει δηλαδή). Αφού μουλιάσει το πουλί στη μαρινάδα το βάζουμε στην κατσαρόλα και του ρίχνουμε το πρώτο βράσιμο μέχρι να μαλακώσει.
Προαιρετικά ανοίγουμε όλα τα παράθυρα για να φεύγει η μπόχα, τον απορροφητήρα στο φουλ και μεριμνούμε ώστε όλα τα μέλη της οικογένειας και κυρίως τα παιδιά να απουσιάζουν από το σπίτι! Αν έχει κρύο αντί για τα ανοιχτά παράθυρα φοράμε και πάλι την αντιασφυξιογόνο μάσκα που ανέφερα παραπάνω.
Αφού πάρει το πρώτο βράσιμο και μαλακώσει την μαγειρεύουμε με όποια συνταγή θέλουμε. Με κρεμμυδάκια π.χ. κοκκινιστή κλπ, γενικά όλες τις συνταγές που χρησιμοποιούμε στα πουλερικά.
Μετά το πέρας της διαδικασίας στεκόμαστε στο πλησιέστερο παράθυρο της κουζίνας, το ανοίγουμε αν δεν είναι ανοιχτό από πριν και πετάμε την νερόκοτα μαζί με την κατσαρόλα όσο μακρύτερα μπορούμε ... Στην αυλή του γείτονα π.χ. αν τον μισούμε, προσέχοντας μη μας πάρει μάτι κανένας και μας μηνύσει για απόρριψη τοξικών αποβλήτων ...

Κοντολογίς φίλε μου, ότι και να τις κάνεις τις νερόκοτες δεν τρώγονται με τίποτα!!!

.buy buy.
Χαχαχαχα δε παιζεσαι με τίποτα φιλέ μου

 

[dionisis]

Στο τραπέζι του φαγητού, όλη η οικογένια, μαμά, μπαμπάς, παιδιά, παππούς, γιαγιά...

Τελειώσανε το φαγητό, τα παιδιά παίζουνε, ο μπαμπάς και η μαμά κουβεντιάζουνε, ο παππούς έχει σκύψει λίγο το κεφάλι και έχει κλείσει τα μάτια με τα χέρια σταυρωμένα κ χαλαρώνει, η γιαγιά καμαρώνει τα εγγόνια της.

Κάποια στιγμή ο γιός φωνάζει:

- Ο παππούς πέφτει! ο παππούς πέφτει!

Είχε γείρει αριστερά ο παππούς, τον κρατάει ο γιός του, τον ισιώνει, οκ όλα.

Μετά από λίγο, πάλι

- Ο παππούς πέφτει! ο παππούς πέφτει!

Είχε γείρει δεξιά ο παππούς, τον κρατάει ο γιός του, τον ισιώνει, οκ όλα.

Ξανά μετά από λίγο, ξαναγέρνει ο παππούς, πάνε να τον ισιώσουν, οπότε λέει ο παππούς...

- Θα αφήσετε επιτέλους τον παππού να κλάσει;;;.kkk.

 

[tasos hunter]

Ήμουν για πέρδικες πριν κάτι χρόνια(τότε που η πέρδικες άνοιγαν 15Σεπτεμβρη.Σε πολύ χαμηλό υψόμετρο.
Και βλέπω έναν μπάρμπα αδύνατο με γυαλιά να έρχεται κατά πάνω μου περπατώντας αργά αργα, από δω να πέσει από κει να πέσει..
Μπάρμπα είσαι καλα του λέω ναι μου λέει κ κάθετε σε μια πέτρα να ανάψει τσιγαρο κ πιάνουμε την κουβέντα.
Σε μια φάση το μάτι του πέφτει κάτω σε ενα γκρεμό που κάτω ειχε μια μεγάλη ρεματιά πολύ ζούγκλα..
και μου λέει δεν μου λες κρατάει καμιά μπεκατσα εκεί κάτω?
Όλο κ κάτι έχει του λέω.
Ωραία το Νοέμβρη που θα φέρω το σκύλο θα παω και θα τις γαμ..!!!!!

 

[Mafia Calabria]

Ήτανε μια φορά δύο φίλοι, ο Γιώργος και ο Πέτρος (ξεφωνημενες και οι δυο) κάθε Σάββατο έβγαιναν για καφέ και για clubbing , αφού είχαν βαρεθεί τα πάντα αποφάσισαν αυτό το Σάββατο να το περάσουν στο σπίτι του Πέτρου. Μαγειρεψαν, έφαγαν και ηπιαν τα κρασακια τους και αποφάσισαν να δουν καμία ταινία, αφού είχαν δει σχεδόν τη μισή λέει ο Πέτρος στο Γιώργο ρε μαλακα βαρέθηκα δεν παίζουμε λίγο playstasion, άρχισε το παιχνίδι λοιπόν και αφού έπαιζαν καμποση ώρα λέει ο Γιώργος στον Πέτρο ρε μαλακα βαρέθηκα δεν παίζουμε καμία ξερη. Άρχισαν λοιπόν το χαρτί και μετά από κάποιες ώρες κοιτούσε ο ένας τον άλλο και προσπαθούσαν να βρουν κάτι για να περάσει ευχάριστα η ωρα, ξαφνικά μέσα στην ησυχία που επικρατούσε πετάγεται ο Γιώργος και λέει : το βρήκα μωρή θα γδυθουμε και θα παίξουμε ξιφομαχια με τις μαλαπερδες μας: και γαμω τις ιδέες λέει ο Πέτρος και άρχισε η μονομαχία. Αφού ξιφομαχουσαν κάμποσα λεπτά ο Πέτρος σταμάτησε, γύρισε πλάτη στο Γιώργο και του λέει : Ρε μαλακα ξέρεις κάτι βαρέθηκα σκότωσε με !!!!!

 

[Chris-Kaz]

-Θυμάσαι αυτή την γκόμενα που έλεγε "δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα";;;
-Ναι.
-Ακόμα ζει.

 

[jnp]

Τα σύντομα:
Έβαλα πλυντήριο και εκεί που κάθομαι αραχτός στον καναπέ, το βλέπω να χτυπιέται να κάνει θόρυβο και να περνάει από δίπλα μου... Και λέω: τι γίνεται ρε μάγκα μου....Θα τα απλώσει κιόλας???



Έστρωσα χτες σατέν σεντόνια.....
Έβαλα σατέν πυτζάμες και έπεσα για ύπνο.....
Ξύπνησα σήμερα 5 χλμ νοτιοανατολικά!



Αν δε φύγει σύντομα το μανάρι από δίπλα μου με βλέπω να πηγαίνω από ανακοπή ρουφήγματος κοιλιάς...



Το πρώτο τάμπλετ της ιστορίας ήταν χαλαρά το Καρέλια κασετίνα.Έγραφες από διευθύνσεις και τηλέφωνα έως και σχεδιάγραμμα οικοδομής!


Άμα αργήσει και άλλο ο τύπος στο ΑΤΜ, θα πάω να τον ρωτήσω σε ποια πίστα είναι.


Τρίτη μέρα δίαιτας και άρχισα να ρουφάω τα σουσάμια μέσα απ 'το πληκτρολόγιο...


Περνάω από το ντουλάπι και ακούω την μερέντα να τραγουδάει....
-Έεεεελα να με τελειώσεις....μόοοονο εσύ μπορείς...


Ώρες - ώρες με πιάνει μια τρέλα... Τις υπόλοιπες παίρνω τα χάπια μου..


- Γιατί κλαις; - Με είπε άσχημη...
- Eλα, μην κλαις... Καμιά γυναίκα δεν είναι άσχημη... Σήκωσε

το προσωπάκ... Ο XPIΣTOΣ ΚΑΙ Η ΠANAΓIA!!



Καταστροφή λέγεται το φτέρνισμα την ώρα που κατουράς.....


Όταν λέει ένας άντρας "θα το φτιάξω", εμπιστέψου τον. Θα το φτιάξει. Δεν είναι ανάγκη να του το θυμίζεις κάθε μήνα...!


Όταν ακούς γυναίκα να λέει λέξεις όπως ''συστημικό'', ''ρεφορμισμός'', ''ιδεολογικοπολιτική'' να ξέρεις ότι δεν ξέρει να μαγειρεύει....


Μειώθηκαν, λέει, οι ληστείες στα καταστήματα...

ΑΦΟΥ ΤΑ ΜΙΣΑ ΕΧΟΥΝ ΚΛΕΙΣΕΙ!


- Αρχίζω πάλι να μετράω πρόβατα για να κοιμηθώ. Τι να δω; Λείπανε δύο. Αστυνομία, κακό, τέσσερις το πρωί κοιμήθηκα. Είναι να μη σου τύχει...


Έβαλα τα συμπτώματά μου στο internet κι απ' ο,τι φαίνεται έχω πεθάνει εδώ και περίπου πέντε μέρες.


Σήμερα ξέχασα να πάω γυμναστήριο για δέκατη συνεχή χρονιά.


- Αυτό που σε ρωτάει ο γιατρός "πού πονάς" και μετά σε πιέζει ακριβώς εκεί; Ύπουλο καθίκι.


- Τζάμπα στεναχωριέσαι.

- Γιατί, εσύ πληρώνεσαι;


- Αν ο καφές μας ξυπνούσε, η κυβέρνηση θα τον είχε κηρύξει παράνομο.


- Ρε μάνα, σου' πα την πίτσα να μου την κόβεις σε 6 κομμάτια, όχι 8, αν φάω 8 θα σκάσω. Τι δεν καταλαβαίνεις; !!!!!


- Δηλαδή υπάρχουν άνθρωποι που πάνε και τρέχουν ;;; Έτσι απλά ;;; Χωρίς να τους κυνηγάνε ;;;;


- Πάλι χώμα έβρεξε προχθές. Τελικά δεν μας ψεκάζουν ... μας θάβουν σιγά σιγά ....


- Η μόνη περίπτωση να πας σε δουλειά και να βρεις χαμογελαστούς και χαλαρούς συνεργάτες είναι να δουλεύεις σε φυτεία χασισιού.....


- Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου του στη γυναίκα του μπορεί να σημαίνει δυο πράγματα: Είτε το αυτοκίνητο είναι καινούργιο, είτε η γυναίκα.


Ανοίγω την πόρτα κύριε δικαστά και την βλέπω γυμνή...
Μου λέει "χτύπα ρε μαλάκα", της έριξα κι εγώ τρία χαστούκια...
Που να καταλάβω ότι εννοούσε την πόρτα...;;;!!!


Αγόρασα σήμερα έναν αναπτήρα με μεγάλη φλόγα για να μην σβήνει από τον δυνατό αέρα!!! Γαμάτος λέμε!!! Επίσης, νομίζω ότι είμαι πιο ωραίος και χωρίς φρύδια...


Γιατί το σινικό τοίχος αποτελεί ένα από τα 7 θαύματα του κόσμου;
- Γιατί είναι το μόνο κινέζικο προ'ι'ον που κράτησε πάνω από 1 χρόνο...


Πότε όλοι οι άντρες έχουν τις γυναίκες στα ... ώπα ώπα.........

......Όταν παρκάρουν !!!!

 

[tasos hunter]

Ένας γύφτος μαθενει την γυναίκα του οδήγηση.
Ξαφνικά τις φεύγει το αμάξι κ στουκαρει σε ένα δεντρο..
Εκείνη πανικοβάλλεται κοιτάει τα χέρια της και φωνάζει Αίματα Αίματα
Και ο γύφτος:
Αρχ..δια έματες !!!!!!!!!!!!!!!!!!!