Ανέκδοτα & Χιούμορ



Περιοχή
ΑΡΓΟΛΙΔΑ
Όνομα
Γιώργος
XA XA XA VOLUME 1

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Φοράς φακούς?

- Ναι.

- Τους ανάβεις λίγο?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πρώτη μέρα σήμερα στο γυμναστήριο και η πέρσοναλ τρέϊνερ με ρώτησε αν

θέλω πόδια,πλάτη ή στήθος.

Στήθος κοτόπουλο και μια πατάτες,της είπα.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Θα σε πάρω τηλ μετά την δουλειά...

-Πότε δηλαδή?

-Τι να σου πω? Με τον νέο νόμο σταματάω στα 67...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Είναι και μερικοί άντρες που στο μεγάλο ερώτημα..."Να ακούσω το μυαλό ή

τη καρδιά;" .............επέλεξαν να ακούσουν τη μάνα τους!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Πως λέγεται το λάδι που αναστενάζει;

-Αχλάδι.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σεξουαλική σχέση σου με την

πιτσιρίκα αποβεί μοιραία... -Τι να κάνουμε παιδί μου...αν πεθάνει πέθανε...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Με πήραν από την τράπεζα και ρώτησαν αν είμαι ο ίδιος.

Όχι λέω,έχω αλλάξει,έχω γίνει πιο ρομαντικός...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Έφτασε ο καιρός που από το πολύ μέσα οι παντόφλες θα λιώνουν πιο

γρήγορα από τα παπούτσια.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Η άλλη δίπλα 150 κιλά λέει "θα φάω ένα τόστ να με κρατήσει"...

Τι είναι μανδάμ το τοστ να σε κρατήσει?

Άγκυρα?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της

ανθρωπότητας

και οι άλλοι νομιζουν οτι κοιμάμαι...αν ειναι δυνατόν...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Όταν θέλεις κάτι πάρα πολύ...θα είναι στα άπλυτα

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μπαίνει η μάνα μου στο δωμάτιο και μου λέει

''Εχεις κάνα μαύρο??.'' 'Έμεινα ............!!

''Πες γιατι θα βάλω πλυντήριο.. ''

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Γελάτε εσείς με τους Μάγιας...γελάτε...έτσι γελούσαν και οι δεινόσαυροι

με τον Νώε....

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Περιοχή
ΑΡΓΟΛΙΔΑ
Όνομα
Γιώργος
ΗΑ ΗΑ ΗΑ . VOLUME 2


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Όταν ήμουν μικρος δεν με ένοιαζε τι θα φορέσω, κοιτάζοντας παλιές

φωτογραφίες κατάλαβα πως ούτε την μάνα μου την ένοιαζε.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ζω για την στιγμή που θα βγει κάποιος στον ΣΚΑΙ και θα ξεκινήσει

λέγοντας "Κατ αρχήν συγνώμη για τα μούτρα μου".

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Οι γιαγιάδες όταν θέλουν να πλέξουν φοράνε γυαλιά, τα λεγόμενα

plexiglass.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Σε μερικά χρόνια στα φανάρια δεν θα μας καθαρίζουν τα τζάμια αλλά τα

iPad και ταiPhone.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Τι σήμα 3G και 4G. WiFi του γείτονα και όλα GG

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Λες "συγγνώμη" στην μάνα σου γιατί:



1% κατάλαβες το λάθος σου

99% θες να σταματήσει να μιλάει....

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Αν μετά το μπάνιο, σου μένει ζεστό νερό,σίγουρα κάτι κάνεις λάθος..

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ΡΕ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΒΑΛΟΥΜΕ ΕΝΑ ΛΕΟΠΑΡ ΚΟΛΑΝ ΜΕ ΜΠΟΤΑΚΙΑ

ADIDAS..ΑΜΕΣΩΣ ΝΑ ΜΑΣ ΠΕΙΤΕ ΓΚΕΥ! ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΔΗΛΑΔΗ;

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Πες μας για το ατύχημα που σε έκανε διάσημο

-Πέσανε πάνω μου τα φώτα της δημοσιότητας

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Μωρό μου πες μου κάτι για να νιώσω σαν αληθινή γυναίκα.

-Δεν ξέρεις να παρκάρεις!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Είμαι σκληρός.

- Ώπα ρεεεε....Πόσα giga;;;

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μητρικό φίλτρο είναι αυτό που έχουν στα αυτιά τους οι μανάδες,

και όταν λες "θα βγώ" αυτές ακούν "θα πάω σε όργια, με όπλα και

ναρκωτικά, χωρίς μπουφάν" .

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Όταν έχει περίοδο η γυναίκα μην της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μην της

μιλάς. Γενικώς μην μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, ώστε δεν μιλάς..

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Φαίνεται ότι ο ανεμιστήρας που είχα

ανοιχτό όλο το καλοκαίρι, ήταν από Boeing 747. Δεν εξηγείται αλλιώς.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Δεν ήμουν βέβαιος γιατί ο γιατρός μου συνταγογραφησε LSD για την

δυσκοιλιότητά μου, μέχρι που είδα έναν δράκο και χέστηκα επάνω μου..

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Αυτή η νέα αλυσσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ

μεγάλη επιτυχία βλέπω..

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Φοιτητικό πλύσιμο πιάτων:

1. Τα βάζεις στον νεροχύτη.

2. Περιμένεις.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ισορροπημένη διατροφή είναι να κρατάς ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι !

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Φοβάμαι τόσο την δέσμευση ώστε δεν τολμάω ούτε οικογενειακή πίτσα

να παραγγείλω ...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Περιοχή
ΑΡΓΟΛΙΔΑ
Όνομα
Γιώργος
ΗΑ ΗΑ ΗΑ . VOLUME 3


Δεν μας φτάνουν τα προβλήματα των άλλων, έχουμε και τα δικά μας...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Τα πράγματα γίνονται όλο και χειρότερα... εχθές πέρασα από το Σύνταγμα

και είδα τα περιστέρια να ταΐζουν τους ανθρώπους...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να

διαβάζονται στο σκοτάδι.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω . Ζυγίστηκες;;;

-----------------------------------------------------------------------------

Όλα χαλάνε. Άνθρωποι, κοινωνία, σχέσεις, φραπεδιέρα.

Ειδικώς με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ, δεν το περίμενα...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;

- Απορείς και εσύ παιδί μου ε;;;

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πήγαν και έβαλαν σε κάθε αμάξι αυτή τη μ@λ@κία τον αισθητήρα..

Πας να παρκάρεις κι αρχίζει ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ...

Λες και με το ΜΠΑΜ δε σταματάγαμε ...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------



ΤΡΕΙΣ ΠΟΛΎΤΙΜΕΣ ΣΥΜΒΟΥΛΈΣ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΛΑΜΠΙΚΆΡΕΙΣ Α) Β) ΓΆΜΑ)

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Το κάπνισμα προκαλεί αργό & βασανιστικό....ανέβασμα σκάλας

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Πήγε με άλλον. Δεν το αντέχω, θα πηδήσω από το μπαλκόνι...

- Τι λες μωρέ μ@λκα; Κέρατα έβγαλες, όχι φτερά!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Ελα ρε που είσαι;;

Πήρα κινητό, πήρα σπίτι & δε σε βρίσκω πουθενά!

-Σώπα ρε συ? Καλορίζικα!!! Τα πήρες σε καλή τιμή;;;

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μην κλαις, κάποιος σ' αυτόν τον πλανήτη σε θέλει ακριβώς γι αυτό που είσαι.

Δεν ξέρω ποιος...αλλά τόσοι ανώμαλοι κυκλοφορούν...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Τι καρούμπαλο είναι αυτό ρε;

-Με χτύπησαν τα παπούτσια μου...

-Στο κεφάλι;

-Αφού εκεί μου τα πέταξε η κάργια...!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Και εκεί που είσαι αραχτός και βλέπεις διαφημίσεις στο Σταρ...

Ξαφνικά πετιέται μια ταινία..!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Πολύ κινηματογραφικός καιρός !

-Ναι ! Cineφιά.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Τη Ρώσικη σαλάτα τη λένε Γαλλική στη Ρωσία, και Ιταλική στη Γερμανία.

Δηλαδή μ' άλλα λόγια κανείς δε θέλει να πάρει την ευθύνη για αυτή τη

μ@λκία

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο άνθρωπος έχει 5 δάχτυλα στο κάθε χέρι για πολλούς λόγους.

Ο σημαντικότερος είναι για ν' αγκαλιάζει και με τα 5 το πιτόγυρο.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Περιοχή
περιστερι-αρτεμιδα-ανδρος
Όνομα
Δημητρης
Μπαινει ενας τυφλος μεσα σε ενα μπαρ.Φωναζει τον μπαρμαν παραγγελνει και τον ρωταει "Να σου πω ενα ανεκδοτο για ξανθιες?"
Ξεροβηχει μια γυναικα διπλα του και του λεει
-Συγνωμη που διακοπτω αλλα θα ηθελα να σας ενημερωσω οτι η μπαργουμαν στην οποια απευθυνεστε ειναι ξανθια.
Επιπλεον δεξια σας καθετε μια κοπελα με μαυρη ζωνη στο καρατε ξανθια,αριστερα σας καθετε μια ξανθια που αποφυλακιστηκε προσφατα και τελος ειμαι και εγω ξανθια.Θελετε ακομα να πειτε το ανεκδοτο?
-Ε αστο γαμα το αμα ειναι να το εξηγω 100 φορες. .sarcastic.
 
Περιοχή
ΑΡΓΟΛΙΔΑ
Όνομα
Γιώργος
ΗΑ ΗΑ ΗΑ . VOLUME 4
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Θες να πάρω τίποτα friskies για το σκυλί σου;

-Ρε μάνα το ξέρω ότι δεν την συμπαθούσες, αλλά χωρίσαμε πέρυσι...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Το ότι απέναντι από το τζάμι των διαδρόμων του γυμναστηρίου υψώνεται

αγέρωχο το Pizza Hut, είναι σαφώς συνωμοσία, έτσι;

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

500 καροτσάκια στο σούπερ μάρκετ, εμένα πάντα μου τυχαίνει αυτό με τη

στραβή ρόδα, που το σπρώχνεις και φαίνεσαι σα να 'σαι σουρωμένος!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Άσε μου λέει θα οδηγήσω εγώ, εσύ έχεις πιει και άνοιξε την πόρτα και

μπήκε στο πίσω κάθισμα...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Έφαγα γιαούρτι, έφτιαξα τσάι και έκατσα στην τηλεόραση.

Αν δεν ξεφαντώσουμε τώρα πότε?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Όταν είναι μωρό τη φωνάζουν "γυναικάρα μου"

όταν είναι γυναίκα "μωρό μου"

στο ΚΑΠΗ της λένε "πάμε εκδρομή με τα κορίτσια"

Όλα λάθος...!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Το κέρατο είναι σαν το τζατζίκι...

Όταν τρώνε και οι 2...δεν υπάρχει πρόβλημα....

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο ήταν ανάγκη να

της στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;;;

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Χτες στα μπουζούκια μέθυσα τόσο που όταν σηκώθηκα να πάω τουαλέτα....

κέρδισα διαγωνισμό καλύτερης ζεϊμπεκιάς.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ωραίο το τζάκι μεν, γλιτώνεις και κάτι από το πετρέλαιο, αλλά .. δίνεις

τα διπλά σε λουκάνικα και μπύρες !!!.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Γυναίκα είναι αυτή που δίνει 357 ευρώ για προϊόντα περιποίησης προσώπου

και στον άντρα της παίρνει το σαμπουάν απ'τα Lidl γιατί λέει το βρήκε σε

προσφορά !!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα , όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Το εγκεφαλικό προϋποθέτει εγκέφαλο, μην αγχώνεστε μερικοί.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ποτέ δε θα καταλάβω

· πως χορταίνουν με σαλάτες,

· πως οι περικοπές θα φέρουν ανάπτυξη και

· πως απ το Δημήτρης βγαίνει το Μήτσος..
 

Kostas ContraDosi

Moderator
Περιοχή
Αμαλιάδα Ν.Ηλείας
Όνομα
Kώστας
Είναι ένας Ιάπωνας,ένας Κινέζος και ένας έλληνας σε διαγονισμό τεμαχίσματος εντόμων με όπλο ένα σπαθί Κατάνα!!!!
Ξεκινά πρώτα ο Ιάπωνας κ τν ρωτά ο κριτής τη θέλει να τεμαχίσει....απάντα ο Ιάπωνας θέλω να διαμελίσω μια σφίκα....πετάνε στν αέρα μια στίκα κ με 2 κινήσεις την κόβει 3 κομμάτια....

Έπειτα σειρά του Κινέζου κ ζητά να του δώσουν μια μύγα....κοιτάχτηκαν όλοι με απορία.....του πετάν τη μύγα κ με 2 κινήσεις τις κόβει σε 4 κομμάτια τα φτερά....πέφτει η μύγα στο έδαφος κ μόνο περπατούσε......όλοι έμειναν άγαλμα....

Τέλος η σειρά του Έλληνα....τη θες φίλε μου να τεμαχίσεις τον ρωτά ο κριτής....Εγώ λέει θέλω ένα κουνούπι........όλοι σάστεισαν κ απορούσαν για το αποτέλεσμα που θα ακολουθήσει.... .sarcastic. .sarcastic.
Του πετάν στν αέρα το κουνούπι και με 1 κίνηση στέκεται κ τους κοιτάζει όλους.....το κουνούπι όμως ακόμη πετούσε.....του λέει ο κριτής....ρε φίλε δν έκανες τίποτα....το κουνούπι ακόμη πετάει...... κ του απαντά ο Έλληνας.......φίλε το κουνούπι πετάει...ρώτα το όμως....μπορεί να γαμήσει;;;;; .sarcastic..sarcastic..sarcastic..sarcastic.
 
Όνομα
Γιώργος
– Από τη μια είναι καλό να καπνίζεις, από την άλλη όχι…
– Γιατί;
– Γιατί απ΄ την άλλη δεν έχει φιλτράκι.


– Τι ουίσκι να σας φέρω;
– Θήβας.
– Ααα δεν έχουμε Θήβας.
– Καλά τότε φέρε μαθ ενα Θκωτθέζικο.



– Αφεντικό, το αυτοκίνητό μου χάλασε και δεν μπορώ να έρθω στην δουλειά.
– Πάρε το λεωφορείο.
– Δεν έχω λεωφορείο!



– Από μωρό παιδί αυτός δεν μιλούσε καθόλου.
– Ναι, είναι έτσι από γέννηση-mute.



– Πω! πω!, __νίζει άσχημα έξω.
– __ρδέλο όλα.
– Τέλος πάντων, κλείσε το παράθυρο και φέρε μου ένα __κάλι νερό.
<<Μιλώντας χωρίς τα μπου>




– Μια ανθοδέσμη θα ήθελα.
– Έχετε κάτι συγκεκριμένο στο μυαλό σας;
– Ναι, να γ*μήσω


– Τι κάνει ένας τυφλός πάνω από ένα τρίφτη τυριού;
– Προσπαθεί να καταλάβει τι στο διάολο γράφει.



Συζητάνε 2 γυναικολόγοι :
– Πάμε για κάνα ποτό να δούμε κάνα πρόσωπο;


– Πως λέγεται ο μαρμαρωμένος Κόναν;
– Κόναν ο Μάρμαρος
 
Όνομα
Γιώργος
– Είχα έναν φίλο που έπαιζε μπάλα στην Εθνική.
– Έλα ρε! Και τι έγινε;
– Τον πάτησε νταλίκα.

Γειτόνισσα έχεις λίγη ζάχαρη να φτιάξω ένα καφεδάκι;
Έλα μέσα και θα σου φτιάξω εγώ καφέ!
Πως τον πίνεις;
Σκέτο…

– Πώς λέγεται η μελισσούλα που δεν παράγει μέλι;
– Σούλα

– Πώς τους λένε τους χαζούς που γνωρίζεις για πρώτη φορά αλλά είναι σαν να τους γνωρίζεις από παλιά;
– Ντε ζαβούς!

– Αν ο Δίας ήταν άγιος πως θα λεγόταν;
– Αηδίας.

Είναι μια έγκυος στην στάση και πάει ένα παιδάκι και την ρωτάει:
– Τι περιμένετε;
– Λεωφορείο, απαντά αυτή.
– Μα καλά, Transformer σας πήδ*ξε;;;

μωρό μου πες μου κάτι για τα μάτια μου
τι κωλ@ρ@ είναι αυτή ...μάτια μου.
 
Όνομα
Γιώργος
Πηγαίνει ένα παράνομο ζευγάρι στον σεξολόγο:
«Γιατρέ έχουμε πρόβλημα. Μισό λεπτό να σας δείξουμε…» του λένε κι ανεβαίνουν πάνω στο γραφείο και το κάνουν μπροστά στον γιατρό. Όταν τελείωσαν πλήρωσαν 30€ την επίσκεψη και φεύγουν.
Την άλλη εβδομάδα πηγαίνουν πάλι στον γιατρό, το ξανακάνουν, ξαναπληρώνουν 30€ και φεύγουν.
Μετά από κανένα 6μηνο που γινόταν αυτό τους λέει ο σεξολόγος:
«Σας έχω παρακολουθήσει αρκετές φορές και δεν βλέπω κάποιο το πρόβλημα. Θέλετε να μου πείτε γιατί συνεχίζετε να μου λέτε πως έχετε πρόβλημα;»
Το ζευγάρι κοιτάζεται και λέει ντροπαλά η γυναίκα:
«Το πρόβλημα είναι πως είμαστε και οι δύο παντρεμένοι. Αν πάμε στο σπίτι μου θα μας πιάσει στα πράσα ο άνδρας μου. Αν πάμε στο σπίτι του θα μας πιάσει στα πράσα η γυναίκα του. Αν πάμε σε ξενοδοχείο θα πληρώσουμε 50 ευρώ. Ενώ εδώ δίνουμε 30 ευρώ και μας επιστρέφει και τα μισά το ΙΚΑ!»
 
Top